זוגיות היא אחד הדברים הכי מורכבים שיש כי היא בנויה על ההתנהגות שלנו בני האדם, שתלויה בדבר מורכב ועדיין בתהליך גילוי, המוח שלנו.
אבל עם השנים ובעיקר בעשורים האחרונים תחום הטיפול הזוגי מוכיח שוב ושוב שיש מספר עקרונות שאם תתחשבו בהם, הם יעזרו לכם לפתח זוגיות טובה ובריאה.
אז הנה הם...
עקרון 1 לזוגיות טובה ובריאה!
קחו אחריות של 100% בזוגיות, לא 50%.
זאת אולי הטעות הכי נפוצה שזוגות עושים, הם חושבים שכל אחד אחראי על החלק שלו, ואז הם חיים ברמת הסחר בזוגיות (רמה 2 מתוך 4) אבל זוגיות טובה צריכה להתקיים ברובה ברמה 3 - שזה אומר - הצרכים של הבן / בת זוג שלי הם חשובים יותר משלי.
(בנקודה 4 אני מפרט על הצרכים)
קל להגיד, קשה לעשות, אלא אם כן...
עקרון 2 לזוגיות טובה!
תעבדו על עצמכם קודם ואז על הזוגיות.
הרי אמרנו שבזוגיות, כל צד אחראי ב - 100% על מה שקורה, לא 50%, ולא כל אחוז אחר.
אתם חייבים לקחת אחריות ולפתח את היכולות המנטליות האישיות שלכם, להבין את עצמכם, מה חשוב לכם, במה אתם טובים, במה אתם לא טובים, מה אתם באמת רוצים ואיך אתם מגיבים בסיטואציות שונות ולמה.
החקר העצמי הזה יתן לכם מידע מדויק יותר בכל סיטואציה התנהגותית בתוך הקשר הזוגי ותדעו לנווט בין הבעיות טוב יותר כשאתם יודעים מה אתם רוצים מעצמכם קודם.
ואחרי שיהיה לכם יותר מידע על עצמכם...
עקרון 3 לזוגיות בריאה!
תלמדו אחד את השניה בזוגיות.
הרי זוגיות מורכבת ממכם ומבן / בת הזוג נכון? אז חייב ללמוד אחד את השני טוב כדי לפתח זוגיות טובה! לא הגיוני?
עכשיו איך לומדים אחד את השני? חוזרים לבסיס - תשאלו שאלות, ככל שתשאלו אחד את השני יותר שאלות תדעו יותר.
וככל שתשאלו שאלות מדוייקות יותר תדעו את כל הקטנות שמשפיעות אחד על השניה.
מילה, משפט, טון, ווליום הדיבור, מבט מסויים, תנועת גוף, כל דבר משפיע על התקשורת שלכם, ולכן על ההתנהגות וכך הלאה על הרגשות והזוגיות כולה.
זה אחד הדברים שאני עובד עם בן או בת הזוג שבאים אליי לייעוץ זוגי.
עקרון 4 לזוגיות טובה!
תמלאו את 6 הצרכים הרגשיים של בן / בת הזוג.
אחרי המון שנים של לימוד ושימוש במסגרת האבחון והעבודה הזאת אני יכול לספר לכם בביטחון מלא שזאת אחת הדרכים העוצמתיות ביותר להבין את רוב האנשים שיעמדו מולכם, ובטח ובטח את בן / בת הזוג שלכם.
מטעמי זכויות יוצרים לא כל כך מותר לי לכתוב יותר מדי על זה, אבל מי שמגיע אליי לפגישות אישיות, זוגיות או להרצאות שלי, אני מסביר בצורה מאד ברור איך להשתמש בכח הזה שנקרא להבין את הצרכים שלנו ושל אחרים. זאת מיומנות שלוקחת זמן ותרגול אבל היא שווה על רגע.
אז צפו בהסבר ישר מהמקור והשותף לביסוס מסגרת העבודה של 6 הצרכים האנושיים שלנו על פי שיטת הטיפול והאימון SI שעליה הוסמכתי.
ההסבר מתחיל אחרי 2 דקות בסרטון.
הקשבת להסבר? אם כן, מצויין!
עכשיו כדי שתוכלו להתחיל להשתמש בזה תכלס בזוגיות שלכם הנה דוגמה למה שאתם יכולים לעשות:
בואו נגיד שאחד כועס על השני, יש עצבים באוויר, זה קורה לכולם...
מה שאתם צריכים לשאול באותו רגע את בן / בת הזוג הוא למה את/ה כועס/ת? והתשובה יכולה להיות מלא דברים, זה לא משנה, אבל התשובה תחשוף בפניכם ברוב המקרים את אחד או יותר מהחוקים איך למלא את אחד או יותר מהצרכים של בן / בת הזוג.
לדוגמא ניקח את אייל ודניאל.
אייל: למה את כועסת?
דניאל: כי אני פה לבד בבית כשאתה בחוץ עם חברים ולפעמים אם אני לא יודעת מה קורה איתך אז זה משגע אותי!
אייל: אבל אמרת שלא מפריע לך שאלך כשדיברנו על זה.
דניאל: נכון אבל עכשיו אני מרגישה ככה!
אתם רואים את החוק הכללי וכמה הוא בעייתי לשניהם?
"אם אני לא יודעת מה קורה איתך אז זה משגע אותי" זה אחד החוקים שלה שפותח במטרה לספק את הצורך בוודאות - היא רוצה לדעת, להרגיש ביטחון שאתה תהיה שם בשבילה בזוגיות הזאת.
עכשיו כמובן שהחוק הזה הוא בעייתי ועוד צריך לאבחן אותו עוד ולעבוד עליו ביחד עם שאר החוקים של שניהם. אבל אם מבינים את הצורך שלא מסופק כמו שצריך אז יודעים איפה שורש הבעיה באותו רגע בסיטואציה ואז הרבה יותר קל לפתור את הבעיה מהר ומהשורש, וגם למנוע את אותה בעיה בעתיד על ידי תקשורת יותר ברורה ויצירת חוקים פסיכולוגים חדשים לעתיד.
שימו לב,
כדי להבין איך לספק את הצרכים אחד של השני אתם חייבים לשאול את השאלות הנכונות.
לדוגמה לגבי הצורך בוודאות תשאלו "מה צריך לקרות כדי שתרגיש/י וודאות / ביטחון / אמון ביננו"
מה שלא תהיה התשובה, זה מה שצריך לעשות, זהו, פשוט (לפעמים)...
כל אחד והעבר שלו, לכן כל אחד והחוקים שלו. ולא תמיד החוקים יהיו קלים לביצוע ולכן צריך צד שלישי (אני אם תרצו) שיעזור לכם בזמן הטיפול זוגי לאבחן, לתמרן ולפתח ולעצב מחדש את התקשורת עם עוד כלים לפיתוח זוגיות בריאה.
אבל עד שניפגש חשוב גם . . .
עקרון 5 לזוגיות בריאה!
להבין שאין באמת נכון והגיוני.
רק כי אתם מאמינים במשהו, לא אומר שהוא נכון.
רק כי אתם חושבים שמשהו הגיוני לא אומר שזה הגיוני למישהו אחר.
נכון / הגיוני - אלה הן מילים שמסמלות פרשנות אישית, לא עובדה מוגמרת.
"זה לא הגיוני שאני פה לבד בבית עם הילדים כשאתה עם חברים!"
"זה לא בסדר שאני פה לבד בבית עם הילדים כשאת עם חברות!"
"אני לא מאמינה שזה נכון שאני פה לבד בבית עם הילדים כשאתה עם חברים!"
הכל עם אותה משמעות אישית על הסיטואציה, בין עם היא חד פעמית או חוזרת על עצמה.
"זה לא הגיוני שנשלם שכירות חודשית של ₪5,000 על דירה!"
"זה לא בסדר שנשלם שכירות חודשית של ₪5,000 על דירה!"
"אני לא מאמין/ה שזה נכון שנשלם שכירות חודשית של ₪5,000 על דירה!"
שוב, אותה משמעות אישית על הסיטואציה.
יש כאלה שישלמו כי זה נראה להם הגיוני ויש כאלה שלא - הכל תלוי סיטואציה.
אתם חייבים להיזהר כשאתם משתמשים במילים האלה כעובדה באמצע ויכוח.
במקום או בנוסף תוסיפו בתקשורת תמיד את המילים
"לדעתי"
"זאת דעתי, תנסה/י להבין אותי רגע"
"אני חושב/ת ..... בגלל ש....." הסבר לאותה מחשבה, דעה, חוקיות יעזור לפתור את הויכוח מהר יותר.
תקשורת טובה = זוגיות טובה.
עקרון 6 לזוגיות טובה!
תהיו סבלניים ו"תעבדו" קשה על הזוגיות.
זוגיות חדשה לפעמים מגיעה במהירות למצב רציני וחזק, ולפעמים לוקח לה זמן.
אבל לא משנה קצב התקדמות, המורכבות של המערכת הזוגית כמו כל דבר מורכב אחר וחדש, דורשת לימוד של עצמכם ואחד של השני בסבלנות, וזה לפעמים קשה.
טיפ מצויין להקליל את הקושי הוא לא להתייחס לזוגיות כאל עבודה קשה אלא לקחת את הזוגיות כמשחק כיפי - שאתם כמו בלשים שמנסים לפענח אחד את השני, להיות סקרנים מהגילויים החדשים על האופי שלכם ושל בן / בת הזוג. זה מרתק.
אחרי שעבדתם קשה ועברתם בהצלחה את מכשולי ההיכרות, החיזור והגעה לזוגיות רצינית, אסור לקחת את הזוגיות כמובן מאליו, כי זה ישפיע עליכם, אתם תרגישו כסתם עוד אדם בקשר, ולאט לאט הצורך בלהיות משמעותי בקשר לא יסופק כראוי ואתם יכולים להגיע מהר מאד לפרידה.
אנשים משתנים במהלך שלבי החיים שלהם, ככל שעובר יותר זמן, אנשים משתנים ביחד עם הרצונות, התשוקות והחוקיות שלהם לגבי סיפוק הצרכים. לכן ה"עבודה" לא נגמרת. והעיקרון להיות סבלני כדי ללמוד אחד את השני נמשך כל הזמן.
ואם מדי פעם נתקעים, קחו עזרה מקצועית רגע עם מטפל זוגי, לפעמים מפגש אחד או 2 עם בן אדם ניטרלי יכול לחסוך המון תחושות רעות ובעיות מיותרות.
עקרון 7 לזוגיות טובה ובריאה!
קבלו את העובדה מראש - שאולי תיפרדו.
לא בריא להיות מושפע יותר מדי מהפחד מהפרידה, עזבו את המחשבות כמו "מה יהיה אם..." , "אם.... אז אולי הוא יפרד ממני" , "אם אני יגיד.... אז אולי היא תרצה לעזוב"
תתרכזו במה שקורה עכשיו, כל רגע, כל יום.
עשו כל מה שאתם יודעים ויכולים כדי לגרום לזה להצליח ושזה בסדר אם זה לא יעבוד, זה חלק מהתהליך שלכם בתחום החיים שנקרא זוגיות. ואם נפרדים תדעו שעשיתם כל מה שיכלתם נכון לאותה תקופה, תסתפקו בזה שלמדתם מהקשר ומהפרידה ותמשיכו הלאה.
לפעמים או שהפערים מאד גדולים לגישור או שהמערכת יחסים שהגעתם אליה היא מהסיבות הלא נכונות שנוגדות את הצרכים האמיתיים שלכם ולכן חבל לבזבז זמן מיותר, אפשר לנסות לפתור את העניינים תוך 30-60-90-120 יום, ואם זה לא עובד, זה הזמן להיפרד. אלה החיים.
לא צריך להיתקע בזוגיות לא בריאה. חיים פעם 1.
והגיע הזמן לחזור שוב לנקודה מספר 1 ו - 2: קחו 100% אחריות ותשפרו את עצמכם.
אם לקחתם לפחות משהו אחד מכאן, אם משהו עזר לכם,
שלחו הודעה ותרשמו לי מה זה היה כדי שאדע להכין לכם עוד מאותו התוכן.
מרגישים שאתם בזוגיות לא טובה?
כנסו לפרטים על ייעוץ זוגי או טיפול זוגי איתי וקבעו שיחת היכרות ללא עלות.
-עדן